一笑温

夜读:“是物之生,皆视其根本,根本何色,枝叶亦作何色。”——《闲情偶寄》

夜读:“幻境之妙,十倍于真,故千古传之。”——《闲情偶寄》

每天每天都不开心

今年一直没有努力的动力,现在越发感受到是心酸与委屈一直在发酵。质变后一切都让我喘不过气,我想要过另一种生活。

许个愿。明年的今天不再在这个城市,身边也不再有现在这群人。不是厌恶,只是距离让我们锱铢必较。

快被自己穷哭了。
看到有人23岁就说自己是老女人,我只静静不说话。
身为万年单身狗,脱单不是我的追求,脱贫是我奋斗的主旋律。
看到同学有人拿到专业实习证,我又羡慕又心酸,感叹自己不争气。
丑小鸭的故事一直让我对自己满怀希望,但现实是丑小鸭的逆袭是基因决定的,而我的逆袭只能靠努力做出改变。然而我至今也没有做到。
可能是去过的地方不多,走过的路太少,付出的努力仍然不够,我终究没有以更为开阔的眼光去审视这个世界,以更善良包容的心与身边的人和谐相处。
从小时候到现在每次说梦话不管是自己隐约有意识还是无意识,梦话的内容都比较激烈,有时候甚至是喊出来的。那种大声喊叫导致胸腔的震动让我清晰的认识到我在说梦话,虽然我依然醒不了。现在想想,每次说梦话的内容与做的梦大抵都是有人欺负我,冤枉我,与我发生较为激烈的冲突等。之前没有多想,前几日突然意识到这可能与我的童年有关。孩童时代,因为自己的普通,身材较同龄人还偏胖,所以并不受老师重视。在幼儿园或是家属院还有后来的小学,都有过被小团体或是单个的小恶霸欺负的经历。因为父母的忙碌并不能很好的照顾我,就算告诉他们,他们也只是说那你跟老师说或是你要反抗啊。实际上,那些小恶霸们都是老师的宠儿或是放任的对象,而我又不受老师重视,再加上害羞内向的性格,求助老师对我来说相当可笑。于是,童年的阴影这么多年一直在影响着我,反应在梦中。现实中不敢说的话不敢发生的冲突在梦里不断反复。直到初中还被最好的朋友背叛,一个月都没睡好觉。当我知道她在我背后不断诋毁我时,哭了一路,又不敢让父母知道,在回家前把眼泪擦干,然后第二天又和她在一起。看到她和我有说有笑时,我很怀疑为什么有人能够这样表里不一。简单来说,因为年少时没有被温柔以待,现在的我小心谨慎戒备心很强,至今也没找到适合自己的在人际交往中最好的姿态。我妈一直说我只记得别人的不好,其实不是这样。也许是那些人那些事在我敏感内向单纯脆弱的时期给了我难以忘怀的伤害,足以影响我这么久。也许是性格使然,有的人天生就不那么明媚,她安静内向害羞敏感,纵然做不到开朗健谈热情勇敢,但也善良有爱,可是释放出的平等善意收获的却是嘲讽诋毁,又怎叫她不挂怀。时间如水,那些旧事已然随波而去,赤子之心却不能完整如初。

记得考研结束后,在公交上看图解听歌,很自在。现在仿佛情景重现,不过天气不好,心情也有些沉重。

我对现实婚姻的理解来自我所能接触到的周边家庭。不知道是不是因为人到中年婚姻会遇到坎坷,总之大家都不开心。我相信生活中有美食,祈祷与爱,但婚姻传递给我的都是负能量,但它还传递给我一个信息:迟早你也要踏入这围城。

像我这种极易被影响的人,还是得多喝点鸡汤。一旦接收到负能量整个人又down至谷底。多喝鸡汤,多打鸡血,整个人像嗑了炫迈似的,每天都high每天都傻乐多好啊。人世艰难,还得迈开小粗腿跑起来。

2015,2016这两年过得相当苦逼,如果只是我自己苦逼也就算了,可是最亲近的人离开了,留下的人也没多大起色。突然觉得自己的经历快赶上以前在知乎看过的一高票回答,好烦啊。海一望无际,不知道终点在哪里,还好有明天,也许明天呢···

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